Sick Rose

La scena è ambientata in un negozio di articoli per la casa, tipo IKEA. Johnny e Fabrizio sono due ragazzi sui trent'anni. Johnny è vestito casual, Fabrizio ha uno stile più originale e definito.

Johnny: Faber, devo confessarti una cosa...

Fabrizio: Cosa?

Johnny: Stavo per rompere la lampada di Andy, mentre la smontavo... Non te l'ho mai detto prima, perché non volevo renderti nervoso...

Fabrizio: Sei matto?! Lui vuole esporla come capolavoro alla sua mostra e tu l'hai rotta? Sapevo che non avrei dovuto fartela toccare!

Johnny: E sapevo che non dovevo dirtelo! Dopotutto non è successo niente, è stato davvero divertente, perché...

Fabrizio: Non importa. Sono solo terrorizzato. Andy mi ucciderà. E visto che sappiamo come gestisci le cose, proviamo a scegliere qualcosa di infrangibile.

Johnny: Sei un rompiscatole. E il tuo amico è un idiota. Ci dà quella dannata lampada, che non mi è mai piaciuta, se vuoi saperlo, e poi la rivuole indietro per la sua mostra. Lascia che ti dica, è tutt'altro che carino.

Fabrizio: Immagino che tu abbia ragione. Tuttavia, ci dà una scusa per dare un'occhiata in giro e vedere se troviamo qualcos'altro.

Johnny: Ma non abbiamo bisogno di nient'altro. Inoltre, la domenica questo posto è pieno. Perché non siamo venuti durante la settimana?

Fabrizio: Perché devo lavorare e non sono uno studente fannullone come te. E sono stufo di quella triste lampadina nuda che pende dal soffitto.

Johnny: Ok, ok, ma non riesco a trovare dove sono le lampade e mi annoio già.

Fabrizio: Sei così noioso... aspetta, cos'è quello? Per favore, Johnny, guardalo! È osceno!

Johnny: Cosa? Oh, quella cosa gialla! (ride) È una vera schifezza. Quale tipo di stronzo comprerebbe una merda del genere?

Fabrizio: No, non ci credo. Questo pouf è l'opera di un genio. Chiudi gli occhi: guardalo in casa.

Johnny: Vuoi dire casa NOSTRA? Cosa c'è che non va in te? Pensa agli ospiti. E se invitassi qualcuno, provassi a metterla a suo agio in soggiorno e le dicessi di sedersi su quella... cosa?

Fabrizio: Di cosa stai parlando? È perfetta, assolutamente metafisica.

Johnny: Per favore, Faber... ha persino una faccia! Non era abbastanza sdolcinata per gli standard svedesi, avevano solo bisogno di farla sorridere. Mio dio, è semplicemente disgustoso. Il mio senso estetico è morto.

Fabrizio: Non capisci un cazzo di arte e vuoi parlare di estetica. È solo prendere in giro persone limitate come te, che non sono impressionate dalla sublimità del grottesco. È un mostro che si macina orgoglioso della sua deformità. È uno Schiele.

Johnny: Un... cosa?

Fabrizio: Vedi? Non sai nemmeno chi è Egon Schiele!

Johnny: Ehm... dovrei?

Fabrizio: Era il dannato miglior artista espressionista di sempre, porca miseria.

Johnny: Non ne sono ancora sicuro. Ma è buffo come lo stai difendendo. Lo stai quasi facendo sembrare figo.

Fabrizio: Questo è il mio obiettivo! Perché lo voglio e lo avrò! Non puoi farci niente, lo adoro!

Johnny: Be', non voglio farti soffrire... ma non so dove potremmo piazzarlo... e prima di tutto, quanto costa?

Fabrizio: Aspetta... (va a controllare il prezzo) Cosa?! Centocinquanta?!

Johnny: Questo è il nostro budget per le luci... credo che tu debba rinunciare e dire addio al tuo amico giallo. Dopotutto, è solo un pezzo di plastica. Se ti piace così tanto, perché non chiedi a qualcuno dei tuoi amici di costruirti un oggetto simile... ehm...?

Fabrizio (fingendo di essere disperato): Ma non è la stessa cosa! Io voglio LUI! Be', non importa, se un giorno ci trasferiremo, gli riserveremo un posto speciale proprio in mezzo al soggiorno, no, sarà il re della casa e compreremo tutti i mobili per farlo brillare sempre di più. Voglio vederlo regnare.

Johnny: Hai finito? (sorridendo) Quindi, digli addio, per sempre, e andiamo a vedere le luci.

Fabrizio: Non è un addio, è un arrivederci, ricordati. Tornerò tesoro! (Si spostano dal pouf giallo e si avvicinano al reparto luci).

Johnny: Un sacco di roba qui dentro.

Fabrizio: Roba orribile. Guarda queste lampade. Davvero brutte.

Johnny: Sembrano più belle di quella nella tua stanza, costruite con "materiali riciclati" che in realtà sono sedili del water.

Fabrizio: Stai zitto! Quella è arte, ma questa, cos'è? "Design" svedese?

Johnny: OK, ma sono economiche. Hai sempre un bastone nel culo quando si tratta di queste cose. Non sono così orribili, sono solo normali, ma forse hai un problema con il concetto di normalità in sé.

Fabrizio: Cosa intendi? Se la tua idea di normalità coincide con l'idea di banale e ordinario, allora sì, ho un problema con quello.

Johnny: Il prossimo coinquilino che sceglierò sarà un minatore. Sono stufo degli artisti.

Fabrizio: Oh, sei così divertente. Allora forse dovrei chiedere aiuto ai miei amici artisti.

Johnny fa una faccia disgustata.

Fabrizio: Smettila con quella faccia... Stavo pensando a qualcosa di più luminoso della nostra lampadina ormai nuda, come per esempio questi spot... se li metti negli angoli...

Johnny: Stai scherzando? Non voglio ricostruire il soggiorno per esporre il tuo p